" Enlarge Your Penis! "

NOTA PRÉVIA: O texto que se segue não é recomendável a leitores puritanos, impressionáveis ou simplesmente "meninos". Este aviso não é brincadeira. Mais uma vez o autor do seguinte texto foi possuído por Satanás e, como tal, não assume responsabilidade pela execução do mesmo.

Todos os dias, invariavelmente, mal abro o mail deparo-me de imediato com uma catadupa de mails com o título “Enlarge Your Penis” intervalado com “Dick Enlargement” e “Get 5 more inches”. É certo que não me agradam muito porque me enchem o e-mail, mas com isso posso eu bem. O que eu odeio mesmo é quem se chibou à comunidade cibernauta de que eu tenho um micropénis. Só que eu não sou parvo. Quer dizer sou um bocado. Sou 3/4 de parvo, vá. Mas o com o meu outro 1/4 pus-me a pensar e cheguei à conclusão das 3 únicas hipóteses passíveis de serem o responsável por tal façanha. Não que eu apenas tenha tido relações sexuais 3 vezes. Nada disso. Simplesmente as outras 15 vezes foram com cadáveres e esses, parece-me, não são do tipo de se chibar.

Assim, reduz-se o grupo de suspeitos para os seguintes elementos: Jandira, uma brasileira que eu conheci em tempos; um bife de perú enrolado e aquecido no micro-ondas durante 2 minutos; e a minha mãe. Calma, não me ostracizem já. Eu não sou doentio ao ponto de ter tido sexo com a minha mãe. Isso é nojento. Que mente perversa a sua, leitor. Foram apenas handjobs durante o banho e só até aos meus 12 anos de idade.

A Jandira, sinceramente, não me parece que tenha sido. Ela era aquele tipo de pessoa recatado que guarda tudo para si. Só para o leitor perceber, quando o enfermeiro de serviço da Unidade de Coma nos apanhou a ter relações, ela permaneceu impávida e serena, disfarçando muito bem. Realmente foi pena que, ao fugir, eu tivesse tropeçado no fio que ligava a máquina de suporte de vida à electricidade. Nós entendíamo-nos muito bem e quem sabe poderíamos ter sido muito felizes.

A minha mãe, por outro lado, pode muito bem ter sido. Ela nunca reagiu muito bem ao facto de eu ter recusado a sua proposta para fazer um ménage-a-trois com o meu avô. É que o velho é incontinente e a minha cena nunca foi “golden shower”.

Quando ao bife de perú, nunca pensei que fosse ele. Não sei porquê, mas o meu feeling era de que ele não se podia chibar. No entanto, fui obrigado a reconsiderar a minha posição, desde que começei a ver aqueles anúncios em que os bifes falam. Eu não sabia que os bifes podiam falar. Andei enganado uma vida inteira. Vou ter que interrogar aquele bife recorrendo à tortura, se assim tiver que ser. Existe é um pequeno problema: não sei bem como vou fazer para tirar o bife do estômago do meu pai.

Post Scriptum: Eu avisei, não foi? Mas o leitor achou que não havia nada que o impressionasse. Que já tinha visto de tudo, não é? Pois olhe, é bem feita. Para a próxima não vai pensar que é mais que os outros. Se fosse mais humilde, teria evitado ler este texto doentio.