A Nharra

2010-07-22T20:21:00.001+01:00

2010-01-19T22:29:00.005Z

don't hate the player, hate the game

RIP!

Mother Lover Video - Saturday Night Live

2009-11-17T10:58:00.000Z

Mother Lover

John | Vídeo do MySpace

My preciousssssssssssssssssssssssss!!

2009-10-17T01:46:00.002+01:00

2009-10-09T10:54:00.004+01:00

pandeiro - Instrumento musical de percussão, formado por um aro de madeira com uma pele distendida, guarnecido de soalhas ou guizos, que se tange batendo-se geralmente com as mãos.

felação - Prática sexual que consiste em estimular o pénis com a boca ou com a língua.

cachalote - Mamífero cetáceo, vizinho da baleia, da qual difere no tamanho, em ter dentes e ser muito feroz.

lula - Molusco cefalópode de corpo oval e muito apreciado na alimentação.

símio -
1. Bugio, macaco, mono.
2. Semelhante ou relativo ao macaco.

pipa -
1. Vasilha grande, bojuda, de aduela (considerada como unidade de volume de líquidos; tem 25 almudes).
2. Fig. Pop. Pessoa muito gorda e baixa.
3. Beberrão.
4. Flauta; gaita.

2009-10-09T00:21:00.000+01:00

uns docinhos pa alegrar este mortuário

2009-10-06T13:58:00.002+01:00

+ umas perólas para os aficcionados da brejeirice

- Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
- Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
- Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, pa te montar o dia todo por 50 cêntimos.
- Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a menina
- Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente

Raul Solnado

2009-08-12T00:19:00.004+01:00

"Fazer rir ou é fácil ou é impossível" - Raul Solnado

2009-08-11T23:16:00.001+01:00

"Crise"

2009-07-16T11:50:00.004+01:00

“Quando escrito em chinês a palavra Crise compõe-se de dois caracteres: um representa perigo e o outro representa oportunidade." - John Fitzgerald Kennedy

Português correcto

2009-07-15T09:54:00.002+01:00

Nas minhas incursões pelos meios mais brejeiros da nossa sociedade, dei-me conta que muitas vezes o designado "povo" não se sabe fazer entender junto de indivíduos da alta sociedade como os frequentadores deste blog. Assim sendo, tomo a iniciativa de criar um dicionário "Snob-Brejeiro", para que pessoas destes dois meios sociais distintos se consigam entender, nomeadamente quando o tio vai mudar os pneus ao mercedes e não percebe nada do que o homem da oficina lhe está a dizer.

Vamos então a isso:

Palavras

Cabeça - Cornadura
Traseiro - Befalhal
Pénis - Sardápio cheio da varizes
Automóvel - Boguinhas
Tubo de escape - Bufadeira
Prostituta - Mãe d'Árbitro
Chapada - Mãozada
Pontapé - Patada
Polícia - Chibaria
Homossexual - José Castelo Branco

Expressões Típicas

Se você não se comportar, ver-me-hei obrigado a recorrer à violência - Pá arrebento-te essa cornadura toda caralho, vais andar à procura dos dentes nas plantas da vizinha do lado!!

Desculpe mas eu estava cá antes do senhor - Deves tar a achar que me vais passar à frente ó paneleiro do caralho!

Faça favor de passar - Anda lá com essa merda!

Vi dois indivíduos a desentenderem-se, e um deles sovou o outro - Pá o bacano agarrou no gajo e pimba, toca a encher-le a maleta!!

Aquela senhora é bastante atraente - Fosga-se ca ganda canhão, manda-le ganda pandeiro!

Boas tardes cara senhora, está muito bonita hoje - Fónix ca ganda teto ó Bruna!

Olá cara amiga, chegue-se aqui ao pé de mim! - Anda cá ao tio Tó!! Animal!

_________________________

Espero ter esclarecido muita conversa mal-entendida.
Convido os leitores a acrescentarem palavras e expressões a esta sempre útil lista.
Agora vou voltar para o trabalho.

Ehhh toiro lindo!!

2009-07-15T09:49:00.001+01:00

2009-07-11T10:06:00.000+01:00

Meireles............. Raul Meireles

2009-06-25T20:58:00.002+01:00

LOST - Nova temporada já em DVD

2009-06-04T15:46:00.007+01:00

Aqui está a fotografia da caixa:

Já não era sem tempo!

2009-05-29T23:23:00.003+01:00

Sim, é o mítico, glorioso e lendário "Herman Enciclopédia". Sim, é em DVD. Até que enfim. E sim, é para isto que irá parte do meu ordenado nos próximos meses.

O volume 1, com a primeira temporada, sai no dia 25 de Junho.

Tenho dito.

2009-05-28T21:16:00.002+01:00

Every Man Dies, Not Every Man Really Lives.

W.Wallace

2009-05-22T19:38:00.004+01:00

Questões Impertinentes

2009-05-18T16:32:00.005+01:00

Como é que um paraplégico faz para pagar uma promessa realizada à Nossa Senhora de Fátima?

ELES REPRODUZEM-SE

2009-05-14T21:40:00.001+01:00

Um artista americano vestido à coelho circula pelas ruas de Nova Iorque à procura de trabalho. “Qualquer trabalho”, diz o cartaz. Fotografia: Shannon Stapleton/Reuters

Mark Ryden

2009-05-11T23:35:00.007+01:00

O autor dos quadros chama-se Mark Ryden. São um pouco diferentes, as suas obras. O primeiro quadro tem uma imagem bastante conhecida. Pesquisem outras obras dele que, na minha opinião, vale a pena. Enjoy!

Olha quem é ele.....

2009-04-20T19:15:00.003+01:00

Bucha e Estica versão Super-Nharro

2009-04-20T17:28:00.001+01:00

Joe Rogan

2009-04-18T04:37:00.001+01:00

Vale a pena ver até ao fim

Staring Tournament Final

2009-04-14T12:40:00.001+01:00

Um sketch genial incluído numa série de britcom que se chamava "Big Train". Um verdadeiro campeonato do jogo do sério. Ouçam bem o que dizem os comentadores, pois isso é que dá piada ao sketch.

Eles estão entre nós

2009-03-26T23:23:00.004Z

Eles estão entre nós. São seres que, tal como eu e o leitor, respiram, comem e falam. Têm os seus sonhos e ambições, riem e choram, são capazes do bem e do mal. Fisicamente, assemelham-se a qualquer um de nós: podem ser altos ou baixos, gordos ou magros, bonitos ou feios. No meio da multidão, mesmo o olhar mais treinado não é capaz de os distinguir de qualquer ser humano. A única característica que os diferencia de mim e do leitor está relacionada com o seu discurso e não tem a ver com a velocidade ou musicalidade do mesmo, nem tão pouco com o tom ou timbre de voz utilizados. Já entendeu a quem me estou a referir, não é verdade? Não, não estou a falar dos jogadores de futebol. Mas percebo perfeitamente o que levou o leitor a pensar nisso.

Refiro-me áqueles seres que, quando querem dizer a palavra “tóxico”, a proferem da seguinte forma: “tóchico”. Estas criaturas são apenas detectadas após alguns minutos de uma conversa aparentemente normal quando, sem aviso prévio, proferem a referida palavra dessa forma, retirando-lhe toda a sua dignidade. É o suficiente para deixarmos imediatamente de prestar atenção ao conteúdo da dita conversa e esquecermos tudo o que nos foi dito antes por esse ser.

Primeiro, achamos que não ouvimos bem. “Foi impressão minha”, pensamos, “ele não pode ter dito tóchico”. Mas depois, eis que a criatura repete uma vez mais a tão malfadada palavra. Então, apercebemo-nos que não foi impressão nossa, que a palavra foi mesmo proferida daquela maneira desfigurada, mas queremos acreditar que essa criatura talvez se estivesse apenas a referir ao diminuitivo de alguém chamado António Francisco. Mas não. Nada disso. Analisamos a utilização contextual da palavra e, numa mescla de embaraço e ódio por quem a proferiu, constatamos que “tóchico” se referia mesmo a um adjectivo que caracteriza algo que é venenoso.

Claro que na maior parte das vezes não corrigimos a criatura. Não por recear que ela se possa sentir ofendida, mas sim porque sabemos que existe uma elevada probabilidade de nos responder “pode-se dizer das duas maneiras”. E isso, meus amigos, faz com que eu me transforme num Hulk com impulsos homicidas.

Isto é um espécie singular de “pessoas” (não sei se podem ser consideradas como tal) que modifica a fonética das palavras a seu bel-prazer. E isto não pode ser assim. Não podemos modificar a forma como proferimos as palavras conforme bem nos apetece. Não é só acordar e decidir que hoje, sempre que quiser chamar uma destas criaturas de “imbecil”, vou chamá-la de “imbécil”. É que, parecendo que não, o impacto não é o mesmo.

Assim, peço a leitor que, uma vez mais, contribua para melhorar o estado da humanidade. Sempre que estiver a falar com alguém e, a meio da conversa, o outro interlocutor proferir a pseudopalavra “tóchico”, não o corrija. Em vez disso, retire uma caneta do bolso e, delicadamente, espete-a na laringe da criatura. Apenas e só desta forma conseguiremos travar esta epidemia de “imbécis”.

Era uma vez...

2009-03-25T18:30:00.001Z

Há trinta e tal anos, havia 4 funcionários numa empresa estatal, chamados
Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que
Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se
zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que
Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não
o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-
Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos
estes problemas.

E desta maneira, nasceu o Portugal democrático dos dias de hoje.

Medicamento inovador chega a Portugal

2009-03-24T20:39:00.003Z

borboleta / mariposa / golfinho

2009-03-24T18:26:00.001Z

Futebol e Literatura..

2009-03-18T18:21:00.003Z

"As pessoas que mais admiro são aquelas que melhor divergem da minha pessoa. Claro está, só se diverge de outrem dentro do que nos é comum."
Almada Negreiros in, "Textos de Intervenção"

REPORTER: O que achou de Almada Negreiros?
PAULO FUTRE: Almada-1 Negreiros-0.

a pergunta da semana

2009-03-12T18:41:00.006Z

Imagine o caro leitor que tem na sua posse 9 pérolas, das quais sabe que APENAS UMA é falsa (esta é mais leve do que as restantes oito verdadeiras).

Tem na sua posse uma balança de 2 pratos na qual so lhe é permitido fazer 2 pesagens.

Como é possivel com apenas 2 pesagens descobrir qual a pérola falsa?

2009-03-08T07:00:00.001Z

THE ONE AND ONLY

THE DEER HUNTER

a melhor cena de luta de sempre

2009-03-05T22:54:00.001Z

Freedom

2009-03-05T22:37:00.001Z

Temos videoclip!

2009-02-20T14:49:00.001Z

solta a criança que há em si

2009-02-19T17:55:00.001Z

I HAVE THE POWER!!!!!!!!!!!!!!!!

Nadal vs Federer | Trophy Presentation AO 2009 Roger Federer Crying HQ

2009-02-03T22:54:00.001Z

Um pequeno tributo a 2 senhores que fazem qualquer amante de ténis um homem feliz.

Roger, és o maior caralho!

2009-02-03T22:14:00.001Z

THUNDER THUNDER THUNDER THUNDERCATS!

Louis CK learns about the Catholic Church

2009-01-31T01:25:00.001Z

Eu sei que a gerência advertiu e lamentou sobre o considerável número de vídeos aqui postos mas este implorava por ver a luz do dia nharrense.

"Você é um imbecil se..." - Dica Nº1

2009-01-28T00:02:00.005Z

Se tiver por hábito dizer “É assim, eu cá sou frontal, eu digo tudo na cara!”, então você é um autêntico imbecil. Apenas 2 tipos de pessoas “dizem tudo na cara” dos outros: aqueles que devido a uma perturbação da saúde mental perderam o seu juízo crítico e que, por isso, dizem tudo o que lhes vem à cabeça sem medir as consequências; ou então os imbecis. Passo a explicar.

Ninguém diz TUDO aos outros. E muito menos “na cara”. Porquê? Porque alguém que o faça não conseguirá, por exemplo, ter amigos. Para compreender melhor, vejamos o exemplo apresentado de seguida, no qual decorre um diálogo entre um Imbecil Frontal (IF) e um conhecido seu (C):

C: Então pá, o que achaste da minha nova namorada?
IF: Bom, muito sinceramente acho que não há ponta por onde se lhe pegue. Se fosse apenas burra, isso até se tolerava, o problema é que para além disso a cara dela parece que foi arrancada, passada a ferro por uma betoneira, queimada com ácido e agrafada novamente à cabeça. Ah, e quanto ao corpo, ela assemelha-se muito a um leão marinho que sofre de obesidade mórbida. No entanto, até percebo porque estás com ela: tu és feio como tudo, não tens trabalho e não consegues dizer a letra S. Além disso, ela tem mesmo aquele ar de porca de quem deixa que a penetrem por todo e qualquer orifício do corpo, incluindo as narinas.

Mas sinto que devo acrescentar mais a esta pertinente temática. Aquele que se vanglorie de dizer aos outros absolutamente tudo de forma directa, para além de ser imbecil é mentiroso. Não acredita? Então faça um teste. Recrute um cidadão de descendência africana, com cerca de 130kg e aparência de homicida e peça então à pessoa que afirma ser frontal para ir dizer “na cara” do cavalheiro recrutado que ele é gordo e/ou feio. Observe então se esse “ser frontal” concretiza a tarefa requisitada. No entanto, se num volte-face surpreendente a pessoa for mesmo dizer o que lhe foi solicitado ao cavalheiro com ar de homicida, então tanto melhor: será menos um imbecil à face da terra. De qualquer modo, seja qual for o resultado do teste, creio ter conseguido explicar o meu ponto de vista.

O "cabeça de caralho"

2009-01-26T21:36:00.006Z

Caro blogueiro,
Quem nunca ouviu a famosa expressão "cabeça de caralho"?
Será que o caro blogueiro nunca se questionou de qual a origem desta bonita e melodiosa expressão?
Se é uma destas pessoas que passou a vida a interrogar-se acerca de tão intrigante e pertinente expressão.... alegre-se!
vai obter agora a resposta por que ansiava à tanto tempo

NOVA RUBRICA

2009-01-25T14:34:00.005Z

Exmos leitores:

Olá! Como estão? Esse joelho, já está melhor? Ainda bem. Este post tem a finalidade de vos dar a conhecer uma nova rubrica que se iniciará, a partir de hoje, no blog "A Nharra". O início desta rubrica neste momento temporal não é inocente: vem combater a tendência natural que este blog tem vindo a apresentar para só incluir vídeos nos seus posts. Aliás, a semana passada o nome estava quase a ser modificado para "younharratube.com" ou "anharra.videos.com".

Tendo dito isto, vamos então conhecer um pouco mais sobre a dita rubrica? Ainda bem que alinha, leitor, senão não saberia como terminar este texto.

A nova rubrica que se iniciará hoje e se prolongará até ao ano de 2027, intitula-se "Você é um imbecial se...". Ela tem o humilde propósito de melhorar a humanidade através de sucessivos apontamentos sobre alguns comportamentos humanos que podem ser definidos como imbecis. Deste modo, tem pois o objectivo final de que o leitor imbecil se identifique como tal, ao reconhecer-se nos temas apresentados, para que posteriormente possa modificar o seu comportamento e almejar tornar-se uma pessoa normal. Esta rubrica afirma-se, no fundo, como um empowerment do imbecil. Ou isso, ou então pretende apenas enxovalhar algumas pessoas que manifestam comportamentos extremamente idiotas e que por isso mereciam ser passadas a ferro por um autocarro turístico de 2 andares. Uma das duas.

Convido todos os autores e leitores a contribuirem, participarem e elaborarem textos sobre temas que possam ajudar os imbecis. Convido também as mulheres dos leitores e autores a participarem numa orgia comigo.

Fiquemos então a aguardar o primeiro volume desta promissora rubrica.

Atenciosamente (ou Atentamente?)

M. Ikas
(Director do Departamento de Produção Industrial de Parvoíce d'A Nharra)

Os indianos atacam de novo!

2009-01-20T15:10:00.003Z

Achavam que se tinha livrado deles?? Bwahahahahahahahaha!!!!!

http://www.grapheine.com/bombaytv/index.php?module=see&lang=uk&code=798d7cceddad4adee499174de64a9aae

"Nothin but mammals"

2009-01-17T15:09:00.001Z

Absolutely speechless

2009-01-17T14:33:00.003Z

A turminha do aperta-ó-papo

2009-01-14T23:29:00.003Z

Qual é coisa qual é ela, que custa 4 milhões de euros e ninguem dá por ela?

Skills ao volante!

2009-01-14T22:59:00.005Z

Este é dos poucos a quem é permitido conduzir sob influência de alcool.

Talk Sex with Sue Piss and Feces

2009-01-11T23:23:00.001Z

especial ano novo!
para esclarecimentos de alguma dúvida que possa subsistir!

2009-01-11T21:04:00.003Z

"Uma longa viagem começa com um único passo" Lao-Tsé

HUNTING ELEVATOR

2009-01-02T17:53:00.001Z

REGGAE ELEVATOR

2009-01-02T17:42:00.001Z

DISCO ELEVATOR

2009-01-02T17:32:00.001Z

Filme dos Thundercats!!!!

2008-12-26T19:04:00.002Z

Apesar de ser uma montagem feita por pessoal cromo, por momentos engana e faz mesmo pensar que de facto este é um trailer a sério.

Mensagem de Natal

2008-12-24T11:56:00.005Z

Exmos. leitores,

A Nharra vem por este meio informar que não deseja Bom Natal a ninguém. Primeiro, porque A Nharra não tem religião definida e depois porque a Nharra acha um bocado esquisito continuar a comemorar o aniversário de alguém que já faleceu há 1975 anos atrás: é claramente um processo de luto mal resolvido por parte da sociedade em geral.

Por outro lado, o staff d'A Nharra deseja igualmente manifestar o seu repúdio público por pessoas que acreditam que oferecer um par de meias é uma prenda espectacular. A essas pessoas - se é que se podem considerar assim - A Nharra avisa que irá persegui-las até aos confins do Inferno para que, quando as apanhar, as obrigue a engolir as referidas meias.

Com os melhores cumprimentos,

Mikas
(CEO d'A Nharra)

" Le Haka "

2008-12-23T20:51:00.001Z

LA BESTA Gravesen

2008-12-21T17:38:00.001Z

é recomendado o visionamento dos restantes capitulos desta saga..

"Emplaster"

2008-12-21T17:34:00.001Z

Granda chalana

2008-12-21T16:59:00.001Z

granda aimar....

2008-12-21T16:43:00.001Z

Um pequeno video para esta epoca santa

2008-12-20T00:36:00.002Z

2008-12-17T22:58:00.002Z

Some people live for the fortune
Some people live just for the fame
Some people live for the power
Some people live just to play the game

Sketch Genial

2008-12-17T01:44:00.001Z

Não sei se partilham a minah opinião, mas acho este sketch genial. A forma como o Nuno Lopes passa de gajo gozão para gajo que se sente insultado e se tripa todo é genial.

A baleia explosiva

2008-12-16T03:51:00.001Z

EXTREME MAKEOVER

2008-12-15T15:04:00.001Z

Mas como é que ninguém repara que o Jude Law e o Vítor Baía são gémeos?

Merry Christmas!

2008-12-14T16:54:00.007Z

do you also think that christmas is a holiday where people are just concerned about receiving gifts?

THEN TAKE A FUCKING ACTION!

Tribe

2008-12-11T23:50:00.001Z

Scenario live on "Arsénio"

2008-12-04T21:49:00.003Z

Caos ou "Ainda Falando Sobre a Vida" I

2008-11-24T20:43:00.008Z

sem filhos para criar, casa própria ou mesmo namorada;

um curso terminado e um emprego temporariamente estável, de acordo com a conjuntura;

métodos de deslocação própria, carro, metro e duas bicicletas;

pertences pessoais que cabem em duas malas grandes que obrigam ao pagamento de excesso de bagagem para qualquer destino do mundo;

ego elevado assumido fisicamente na curva da barriga;

domínio seguro do novo esperanto;

dotes culinários básicos com especial destaque para a secção dos pré preparados;

uma vida sistematizada, calma, equilibrada e isenta de surpresas,

a entrada na famosa idade do cappucino segundo o ídolo dos treze anos, Adrian Mole.

Aquele Momento Mágico

2008-11-19T21:27:00.005Z

Após amarrotar o copo de plástico e, educadamente, arremessá-lo para o chão, enceto em mais uma aventura hercúlea que é ir buscar uma bebida a um bar à uma e meia da manhã. Inicio então uma sessão de dribble de pessoas, até que finalmente chego ao balcão do bar, onde sou obrigado a “estacionar” na 3ª fila de pessoas que estão à espera para pedir. Enquanto aguardo a minha vez, decido perscutar o bar com o olhar, numa autêntica pantomina do movimento de um farol. Por entre os inúmeros bêbedos, posers e patos-bravos (passo a redundância), reparo nela. Não sei como não a tinha visto antes. A minha atenção fica totalmente concentrada naquela rapariga, ignorando todos os estímulos circundantes. O meu olhar, absolutamente detido nela, assemelha-se ao de uma criança que contempla algo de magnífico pela primeira vez. “E tu, vai ser o quê, pá?”, pergunta-me o barman pela terceira vez consecutiva, enquanto tenta captar a minha atenção. “Anh..Hmm..É um Malibu-7Up, se faz favor!”, replico. Ele, em uníssono com todas as pessoas que me rodeiam naquele preciso momento, solta uma sentida gargalhada. Mas isso agora não me interessa, pois a única coisa em que consigo pensar é naquela enebriante visão. Assola-me a incontrolável necessidade de vislumbrar aquela rapariga novamente. Enquanto o alquimista reúne e prepara todos os ingredientes necessários para a poção que lhe encomendei, decido olhá-la uma vez mais. Surpreendentemente, este segundo olhar desperta-me exactamente a mesma reacção que tive quando a vi pela primeira vez, há instantes atrás. Impressionante. E, da mesma maneira, não o consigo desviar por um nanosegundo que seja. É como se, naquele instante, mais nada existisse para além dela. Eis que senão quando sinto nas costas aquela palmada máscula de amizade de um amigo meu, ao mesmo tempo que ele me informa: “’Tás a dar uma granda cana, miúdo...”. Por breves momentos fico assustado, mas depois, assumindo uma postura confiante e decidida, respondo-lhe: “Quero lá saber se estou a dar cana! Tens de concordar que não é todas as noites que se vê uma gaja com dois cotos num bar, puto!”.

NOTA: É fulcral que fique bem claro que o autor não faz, nem nunca fez, algumas das coisas socialmente reprováveis que se encontram descritas no texto. É, pois, importante salientar que o autor se opõe veementemente a todas aquelas pessoas que têm como hábito pedir “Malibu-7Up”. Como todos sabemos, esse é um dos critérios de diagnóstico de “Larilas” publicados pela OMM (Organização Mundial de Machos).

Freud contra-ataca

2008-11-06T03:02:00.002Z

Aqui está uma pérola que descobri da net e que é somente uma parte (dado o limite de upload para fotos) de um todo que é de chorar a rir. Se gostarem eu depois vou metendo.
Aqui vai (clickem na imagem para ampliar):

2008-11-03T15:53:00.003Z

Só para que não digam que eu sou injusto ao dizer que os bófias são uma cambada de deficientes!

PSP - "Existimos para o servir"

2008-11-02T19:54:00.004Z

palavras para que?

2008-11-02T19:36:00.004Z

O homem que caiu e se levantou é maior do que aquele que não sabe o que é cair.

How they say 12 months in Estonian

2008-10-29T17:08:00.001Z

In Memoriam (1985 - 2008)

2008-10-08T21:42:00.009+01:00

Faleceu muito novo, é verdade. No entanto, o seu estilo de vida já fazia prever uma morte antecipada. Como todos sabemos, a razão pela qual ele estava sempre a pedir para "introduzirmos o cartão" era para nos sacar dinheiro para poder ir comprar droga. Se não acreditam, vejam a imagem abaixo, onde ele claramente se encontra sob o efeito de substâncias psicotrópicas. Uma pena. Ele ainda tinha tanto para nos dar...

Passámos grandes momentos juntos (sobretudo no ínicio do mês), mas também momentos de puro desespero (normalmente no final do mês).

Sentiremos a tua falta, velho companheiro.

Madball - Pride (Live NY 02-19-1999)

2008-09-30T00:34:00.001+01:00

K.A.C

2008-09-29T20:33:00.001+01:00

Tó P mete água

2008-09-16T21:21:00.001+01:00

Paralímpicos

2008-09-10T02:46:00.004+01:00

Portugal conquistou, esta terça-feira, as duas primeiras medalhas nos Jogos Paralímpicos Pequim 2008 na modalidade de Boccia, com João Paulo Fernandes a atingir o ouro e António Marques a conseguir a medalha de prata. Infelizmente, os 2 atletas não puderam subir ao pódio devido à inexistência de rampas.

Monty Python - Upper Class Twit Of The Year

2008-09-08T00:51:00.001+01:00

que clássico!!! intemporal mesmo!

EXTREME MAKEOVER #8

2008-09-05T14:52:00.001+01:00

Busted!!!

2008-09-03T21:47:00.001+01:00

E porque estou um poço de generosidade decidi partilhar mais umas pérolas convosco.

maddie contra-ataca

2008-09-02T15:07:00.003+01:00

sei q já dissertei sobre o tema mas após ter-me deparado com estas pérolas recomendo-vos vivamente a ir a este site ultra-informativo, uma wikipedia evoluída. começem por este artigo sobre a maddie - http://www.encyclopediadramatica.com/Madeleine_McCann - e depois procurem informações sobre tantas outras coisas.
aqui vão as pérolas:

MR U - Sou o Mister U (Betolife)

2008-08-29T13:34:00.001+01:00

Mister U, Niggaz!

Deusébio

2008-08-21T15:24:00.002+01:00

Eu e o Rei encontrámo-nos há umas semanas e andámos a ver se percebíamos quem estava mais bêbedo.
Não chegámos a nenhuma conclusão, mas fiquei com a ideia que o Pantera Negra levava ligeira vantagem àquela hora da noite.
Ninguém pára o Benfica!!

Comunicado Broado

2008-08-04T00:57:00.002+01:00

Greetings from Good Village.
Tónimal, Rocky Mulletas and Kanhoto Karadas catch the sun ande smoke da spliffe.
Du buf.
Toby El Canino le gusta la lanterna.
Rocky Mulletas aka João Pestana aka The Factory burns the neuronio strong and ugly.
A mi me gusta las chicas calientes avec du teton.

E agora um momento de poesia:

Vive feliz en el mato
El cantante pardalito
Con mi sniper lo mato
Y lo papo assadito

-----------------------------------------

"Le a regalado un par de balones MUY PELIGROSOS"

Na terrinha
Há muito mato
No mato há ervinha
Quando encontro corto

Se cresce do chão
Leva para casa
Purifica o pulmão
E limpa a cabeça

Quadras bonitas
Eu escrevo inspirado
Quem lê estas linhas
Pondera pasmado

"Se cresce da terra
É sempre natural
Faz bem à cabeça
E ao hemorroidal"

----------------------------------------------------------------

A Gerênssia nãu se respoansabeliza por eventuaize efeitos negativos relassionados côm a leitura do testo assima transerscrito. Nus entretantos podemos afirmar afirmativamente que a piór constratassão de sempre do Beifica foi o Maical Tómas aka Big Balles. Juntamentes com outras pérolas cumó Laurent Robert e cumó Kimberto contribui pró histórico de magos da bola que haveriam de dar echelentes jogadores de dominó.

Thank you very nice

Put da creame you are very braune.

assustadoramente cómico ou comicamente assustador?

2008-07-29T14:50:00.008+01:00

.
Who Should The USA Invade Next ???

Vale mesmo a pena!!!

2008-07-19T14:18:00.005+01:00

Ontem comprei um livro. E não foi um com muitas imagens, foi um daqueles cheio de letras e palavras. “O que levou a esse comportamento tão estranho em ti?”, pergunta o leitor de forma pertinente. Antes de mais, fico contente por ver que a nossa confiança já é tão grande que o leitor até já me trata por “tu”. O que me levou a adquirir um livro foi o facto de ter estado na Meia-Laranja – já agora, não fazia mais sentido se a Meia-Laranja se chamasse Meio-Limão? – a injectar-me com doses cavalares de heroína durante uma tarde inteira. Mas claro que, mesmo assim, não estava tão drogado ao ponto de comprar um livro de Paulo Coelho.

Em qualquer livro que peguemos hoje em dia encontra-se, na sua contracapa, uma míriade de frases sobre o quão bom é esse livro. São normalmente 3 ou 4 frases curtas, de 2 ou 3 linhas, que utilizam uma série de adjectivos tais como “soberbamente literário”, “obra-prima” ou “absolutamente genial” para caracterizar o livro, frases essas assinadas por alguém com um nome estrangeiro que não fazemos a mínima ideia quem seja, ou por um jornal também ele estrangeiro que nunca lemos ou mesmo até por uma universidade de que nunca ouvimos falar. No entanto, todos eles são peremptórios a afirmar que aquele livro é, provavelmente, o melhor livro que já se escreveu em toda a história da literatura mundial. Estas frases provocam em nós um efeito de extrema curiosidade, ficando a apetecer-nos devorar aquele livro, mesmo que esse livro não contenha nada de interessante ou relevante e que o seu autor ainda não se tenha apercebido de que é analfabeto (como por exemplo, “I’m in Love with a Pop Star” de Margarida Rebelo Pinto).

Esperto como sou – não percebo onde está a graça, leitor – pus-me a pensar que esse efeito pode muito bem funcionar noutros campos da nossa vida. Ora como eu sou feio, tenho micropénis e o meu paleio para as mulheres resume-se a ficar calado durante 2 minutos e, depois, proferir a frase “gosto das tuas tetinhas”, achei que poderia conseguir utilizar este efeito para me safar junto ao sexo feminino. Deste modo, decidi tatuar nas minhas costas e no meu peito pequenas frases a enaltecer o meu pénis. Ainda não decidi bem quais vou fazer pois estou indeciso entre as seguintes:

“Um fenómeno! Qualquer mulher que se preze precisa de o ter dentro dela!”
-- Buraca Post

“Colossal!!! Simplesmente soberbo!”
-- Giselle Bundchen

“Para além de extremamente cativante, a pila de Mikas mostra um poder de ejaculação fora do normal. Um autêntico hino ao orgão sexual masculino.”
-- The Coina Times

“Em 40 anos de carreira numa vi nada assim. O pénis de Mikas faz o termo “elefantíase genital” parecer uma brincadeira de criança!”
-- Jonathan Reid, Urologista, PhD.

“O toco do Mikas não é só um músculo extremamente vascularizado, é um instrumento superior de prazer.”
-- Monica Belluci

“Está cientificamente provado que o seu falo consegue dar sempre orgasmos múltiplos às mulheres. Um pénis essencial para todas as mulheres heterossexuais e uma experiência a ter em conta para todas as lésbicas.”
-- Sir William Richards, Universidade de West Dickchester

Vá, leitoras, experimentem. Pelos vistos vale mesmo a pena...

2008-07-16T18:05:00.005+01:00

anharra.blogspot.com

(o blog que antes de ser, já era)

2008-07-06T18:59:00.001+01:00

perhaps one day, man can be aware and learn how to live ........ wisely

Desafio internacional: ganhem uma PS 3!!!

2008-07-02T06:49:00.011+01:00

Para comemorar um ano do desparecimento de Madeleine McCann, mais conhecida no circuito dos media por Maddie "Knock knock... Who's not there?" McCann, a Sony decidiu lançar um repto a todos os adeptos da consola Playstation 3 que ainda não a possuiram.
Assim sendo o primeiro prémio será uma Playstation 3, e o segundo uma viagem de Interail para que possam visitar os locais históricos onde a Maddie terá sido avistada.
Aliás, neste momento está a haver uma comissão de inquérito se de facto os avistamentos de Maddie não correspondem a Elvis Presley que farto de ser avistado nos EUA, decidiu meter uma cabeleira loira, e conhecer o Velho Continente.

Sem mais demoras eis o formulário para o passatempo:

P.S.: Pessoal, este fim-de-semana estão convidados para uma churrascada de inauguração da minha casa nova no Inferno. Vejam se aparecem que vai estar um calor óptimo por aqueles lados.

" Enlarge Your Penis! "

2008-06-25T23:19:00.007+01:00

NOTA PRÉVIA: O texto que se segue não é recomendável a leitores puritanos, impressionáveis ou simplesmente "meninos". Este aviso não é brincadeira. Mais uma vez o autor do seguinte texto foi possuído por Satanás e, como tal, não assume responsabilidade pela execução do mesmo.

Todos os dias, invariavelmente, mal abro o mail deparo-me de imediato com uma catadupa de mails com o título “Enlarge Your Penis” intervalado com “Dick Enlargement” e “Get 5 more inches”. É certo que não me agradam muito porque me enchem o e-mail, mas com isso posso eu bem. O que eu odeio mesmo é quem se chibou à comunidade cibernauta de que eu tenho um micropénis. Só que eu não sou parvo. Quer dizer sou um bocado. Sou 3/4 de parvo, vá. Mas o com o meu outro 1/4 pus-me a pensar e cheguei à conclusão das 3 únicas hipóteses passíveis de serem o responsável por tal façanha. Não que eu apenas tenha tido relações sexuais 3 vezes. Nada disso. Simplesmente as outras 15 vezes foram com cadáveres e esses, parece-me, não são do tipo de se chibar.

Assim, reduz-se o grupo de suspeitos para os seguintes elementos: Jandira, uma brasileira que eu conheci em tempos; um bife de perú enrolado e aquecido no micro-ondas durante 2 minutos; e a minha mãe. Calma, não me ostracizem já. Eu não sou doentio ao ponto de ter tido sexo com a minha mãe. Isso é nojento. Que mente perversa a sua, leitor. Foram apenas handjobs durante o banho e só até aos meus 12 anos de idade.

A Jandira, sinceramente, não me parece que tenha sido. Ela era aquele tipo de pessoa recatado que guarda tudo para si. Só para o leitor perceber, quando o enfermeiro de serviço da Unidade de Coma nos apanhou a ter relações, ela permaneceu impávida e serena, disfarçando muito bem. Realmente foi pena que, ao fugir, eu tivesse tropeçado no fio que ligava a máquina de suporte de vida à electricidade. Nós entendíamo-nos muito bem e quem sabe poderíamos ter sido muito felizes.

A minha mãe, por outro lado, pode muito bem ter sido. Ela nunca reagiu muito bem ao facto de eu ter recusado a sua proposta para fazer um ménage-a-trois com o meu avô. É que o velho é incontinente e a minha cena nunca foi “golden shower”.

Quando ao bife de perú, nunca pensei que fosse ele. Não sei porquê, mas o meu feeling era de que ele não se podia chibar. No entanto, fui obrigado a reconsiderar a minha posição, desde que começei a ver aqueles anúncios em que os bifes falam. Eu não sabia que os bifes podiam falar. Andei enganado uma vida inteira. Vou ter que interrogar aquele bife recorrendo à tortura, se assim tiver que ser. Existe é um pequeno problema: não sei bem como vou fazer para tirar o bife do estômago do meu pai.

Post Scriptum: Eu avisei, não foi? Mas o leitor achou que não havia nada que o impressionasse. Que já tinha visto de tudo, não é? Pois olhe, é bem feita. Para a próxima não vai pensar que é mais que os outros. Se fosse mais humilde, teria evitado ler este texto doentio.

Cocas, o Sapo vê 2 Girls and 1 Cup

2008-06-17T16:58:00.003+01:00

p quem n sabe o q é 2 girls 1 cup vão aqui:

http://www.slutload.com/watch/wMfFtNmWz2/2girls1cup.html

e se quiserem ver o remake japonês da coisa:

http://www.twisted-humor-online.com/index.php/Gross-Videos/2-girls-1-finger.html

MAN VS WOMAN (ROUND 2)

2008-06-16T20:41:00.005+01:00

A Esperança saia do cabeleireiro quando encontra uma amiga na rua.
- Olá, Esperança! Cortaste o cabelo?
- Cortei, tá giro?
-Estás muito gira, pareces mais nova!! Fica-te muito bem, está mesmo giro, vou fazer um pentado igual!
- E tu, é impressão minha ou estás mais magra?
- Fiz uma pequena dieta... agora que está aí o Verão à porta temos que nos sentir bonitas...
(meia hora depois......)
- Olha Esperança, linda, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Gostei de te ver, beijinhos...

Amiga fica a pensar:
Esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo... Será que ela não se manka e nao se vê ao espelho? e aquele namorado dela... coitadinha...

Esperança por sua vez:
Esta gaja está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado.... Ainda quer fazer um igual ? Macaquinha de imitação do caralho, ela que pense em emagrecer primeiro!

-------------------------------------------------------------

O Dinis ia a sair do barbeiro e dá de caras com um amigo
- Então Dinis, seu paneleiro! Cumé? Foste à tosquia?
- Não meu ganda chulo... Fui só aparar as patilhas...
- Foda-se, que merda de corte é que foste fazer? Pareces um rabeta... Devem-te é andar a comer esse pandeiro....
- É?....épa... Mas a tua mãe gosta!
- Vai apanhar no cu moço! ahhahah olha vá porta-te ...ah, e já agora manda um beijo pra tua irmã,ok? tá boa cmó milho!!! Grande abraço!
- Vai-te foder, cornudo! Não tens andamento para ela! tu é mais dedinhos no anus....Vá, porta-te meu cabrão!

Dinis fica a pensar:
fodace este gajo é ....Cinco estrelas! Deviamos ter combinado uns copos!

Amigo baza pensando:
Este caralho não muda.... é um bacano! Deviamos ter combinado uns copos!

MAN VS WOMAN

2008-06-16T20:31:00.004+01:00

A mulher passa a noite fora de casa... Na manhã seguinte, explica ao marido que ficou a dormir na casa da melhor amiga. O marido telefona então para dez das suas melhores amigas..
NENHUMA delas o confirma.

O marido passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte, conta à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo. A mulher telefona então para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmam. Os três restantes, além de confirmarem, garantiram que ele ainda lá estava!

Carjacking

2008-06-14T15:59:00.000+01:00

Ainda a propósito do Rock in Rio: um texto do Ricardo Araújo Pereira

2008-06-12T03:03:00.004+01:00

"Em louvor de Amy Winehouse (e Vodkahouse e Whiskyhouse)

Começou, na passada sexta-feira, o Rock in Rio, o popular festival de música que se caracteriza por não ser de rock nem decorrer no Rio. Sob o lema Por um Mundo Melhor, dezenas de artistas lutam, ao longo de dois fins-de-semana, para proporcionar um Mundo realmente melhor a todos os habitantes do resto do Planeta e meia dúzia de dias infernais a quem reside em Chelas. Uma coisa são tiroteios entre os vizinhos e a polícia, violência entre gangs na rua e tráfico de droga à descarada. Mas, porém, ao virar da esquina, o Rod Stewart a uivar à uma da manhã é um castigo que aquela gente não merece.

Nesta edição do festival, acompanhei, com especial interesse, o concerto de Amy Winehouse. Devo dizer que qualquer expectativa que eu pudesse ter foi superada. Além de lutar por um Mundo melhor, Winehouse lutou, e muito, para se manter de pé. São dois combates em vez de um. Nem sempre conseguiu, é certo, mas fez um esforço heróico. À primeira vista, dir-se-ia que Amy Winehouse entrou em palco sob a influência de mais que uma substância, sendo que o álcool talvez tomasse a dianteira. Tratando-se de um festival familiar, a actuação de Amy proporcionou divertimento para toda a família. «Eu acho que ela está bêbada. E tu, papá?» «Creio que não, filho. Repara como ela cambaleia. Isto é chinesa, e da boa.»

Acima de tudo, foi um concerto que sublinhou, uma vez mais, a diferença que existe entre um bêbado deprimente e um grande artista. Ambos balbuciam coisas sem sentido e cantam, mas o que está à frente de um baterista e dois guitarristas é o grande artista.

Não quero com isto sugerir que Amy Winehouse não contribuiu para que o Mundo fosse melhor. Por um lado, toda a gente que já se entregou aos prazeres do álcool percebeu que, ao segundo ou terceiro copo, o Mundo parece, de facto, começar a melhorar. Agora imaginem quão bom é o Mundo de Amy Winehouse. É possível que a artista estivesse convencida de que se encontrava, de facto, no Rio de Janeiro.
É possível até que estivesse convencida de que aquilo que estava a fazer era cantar. Por outro lado, deve destacar-se a mensagem que Amy passou aos jovens. Os jovens, aparentemente, precisam muito de receber mensagens, e a generalidade das pessoas espera que sejam os cantores e as estrelas da televisão a enviá-las. Pois bem, a mensagem de Winehouse era clara e edificante: não consumam álcool nem drogas, pois receio que não sobrem para mim.

Há quem diga que estes concertos podem fazer muito para resolver a pobreza no Mundo. Mas são artistas como Amy Winehouse que vão além da caridade e têm, de facto, uma intervenção macroeconómica séria. A economia da Colômbia, por exemplo, está toda às costas da rapariga. "

Fãs dos Tokio Hotel dormiram 2 noites à porta do Rock in Rio

2008-06-10T04:28:00.001+01:00

C'um caralho!

Axincareloooooooos

2008-06-09T21:09:00.001+01:00

Se acham que nós somos crueis vejam só este grande senhor do humor negro..

(situação verídica)

What happens in África, stays in África....

2008-06-06T15:42:00.012+01:00

Aproveitando um momento de distracção dos bérberes que o mantinham em cativeiro, Jeremias conseguiu escapulir-se através duma quase impercetível fenda na parede, forrada de tapeçarias. Já no exterior e ainda com a visão turva de meses e meses de escuridão, apercebeu-se com espanto que tinha estado em cativeiro num silo duma aldeia. Posteriormente, veio a saber que esta aldeia era Xitzikaia, 50 km a sudeste de Cakarini, a segunda maior povoação do sul de Marrocos, depois de Agadir.
Passados todos aqueles meses, sentiu-se de novo um homem livre.
Estava descalço e vestia apenas uma túnica de cor creme, completamente gasta por meses de uso ininterrupto. Contrastando com os autóctones, de cor escura e pele gasta pelo sol, a sua face apresentava uma cor branca que destoava de todo o ambiente que o rodeava.
A sua primeira reacção foi fugir, correndo sem parar e sem olhara para trás . Era fim da tarde e para sua sorte, poucas pessoas ocupavam as ruas. O calor era ainda, apesar da hora já algo tardia,asfixiante. Correu o mais que aguentou acabando por se deter nas proximidades dum pequeno mercado local.
Enquanto recuperava o folêgo e ainda em choque com toda situação que o envolvia, jeremias fez um compasso de espera. Estava completamente debilitado e desidratado. Não sabia onde estava...
Durante todos estes meses nunca lhe tinha sido dada nenhuma explicação do porque do seu cativeiro forçado. A última recordação que tinha era a de adormecer no aeroporto de Dakar (Senegal), esperando por uma ligação aérea que o deveria fazer chegar na manhã seguinte a Paris. Apesar de muito desconfortável na sala de embarque, a longa espera fê-lo vacilar e embalar. Quando acordou estava amordaçado e aprisionado num local desconhecido, fechado, o qual tinha as paredes forradas de tapeçarias. Assim se manteve durante vários meses, tendo como únicos interlocutores, um grupo de berbéres que não falavam nenhum dialecto do seu conhecimento.
Jeremias, um consultor de profissão, tinha estado em Moçambique durante 3 semanas, a desenvolver um projecto na area da energia hidraulíca na barragem de Cabora Bassa.
Esta situa-se no Rio Zambeze, na província de Tete (a 120km desta cidade).
A sua albufeira é a segunda maior de África, com uma extensão máxima de 250 km em comprimento e 38 km de afastamento entre margens, ocupando cerca de 2700 km² e tendo uma profundidade média de 26 metros. É ainda a maior barragem em volume de betão construída em África.
Nada o faria prever que após mais um projecto em África, esse continente pelo qual sentia tão grande afecto, uma situação como esta se pudesse desencadear...
Jeremias, ainda a recuperar o folêgo depois da fuga foi abordado por um jovem árabe que não aparentava ter mais de 12/13 anos. Este aproximou-se do ocidental muito confiante, oferencendo-lhe os seus serviços. Apresentou-se. O seu nome era Bassir

nunca Jeremias poderia ter pensado que este momento seria o ínicio do fim.

(to be continued)